Boas amigos e amigas!Repararam como eu não vos insultei e diminui com a minha saudação como é costume...seus miseráveis!
Pois é, esta é a altura do ano para nos sentirmos mais solidários e generosos (sim, porque as pessoas só morrem de fome no dia 24 e 25 de Dezembro...no resto do ano, toda a população da Etiopia está a passar férias em Bora Bora!), altura para darmos presentes a quem mais gostamos (sim, tal como Jesus Cristo queria! Eu morro pelos vossos pecados...aproveitem já agora aquele casaco que está com 50% de desconto na Zara quando quiserem celebrar o meu nascimento...eu já avisei que não dou nada ninguém este ano, nem qualquer outro ano já agora, decidi dar uma grande prenda a uma pessoa muito querida para mim…eu! ao não gastar dinheiro em prendas faço-me muito feliz!). É também altura para agradecermos tudo o que temos na vida (pois, sou um pobre desgraçado com (muito!) peso a mais, que conta os tostões até ao dia de receber, solteiro e com altissimas probabilidades para continuar assim sem esperanças de melhorar…sem vida social, cuja a única alegria, é o facto de não ser guna! E não me venham com a treta que há gente em Africa a passar fome e que tenho muita sorte por ser tão afortunado e tal…o tanas! Sei que devia sentir-me minimamente contente, mas esta vida é pior que comer o raio do bacalhau na consuada…já não era altura de adoptarmos o peru como merenda oficial?!). Altura de ter o telemovel entupido com mensagens natalicias (se me querem ver feliz no Natal…NÃO ME MANDEM MENSAGENS!!), altura do português efectuar a sua 13ª hipoteca à casa para poder comprar aquela PS3 para o seu filhinho que teve 8 negas no primeiro periodo (se lhe desse dois pares de estalos nas bentas e pusesse a comer broa e batatas cozidas durante um mês tu vias as negas!!), altura de ver o pessoal no dia 25 a ir as lojas trocar aqueles presentes que não queriam receber (quando derem os presentes, escrevam: “Para o meu filho Justino, com muito amor da mãe…não me dei ao trabalho de embrulhar sequer porque já sei que não gostas, comprei este par de meias na loja da tua tia Zulmira, aquela que fica ao lado da mercearia Gomes e Filhos, e depois da drogaria do teu primo Quim…custaram 9,99, compra qualquer coisa que gostes, o recibo esta agrafado na parte de tras do cartão…), altura para comer o farrapo velho (juro pelo amor da santa!! Acordas no dia 25, meio enjoado das mil e uma coisas que comeste no dia anterior, tas cheio de sono ainda…o que é que vai bem agora? couves, com grelos, misturado com batatas cozidas e bacalhau aquecido….bem mexidinho! Só me dá vontade de virar o barco e perguntar: conseguem distinguir um do outro?!).
Mas esta não é a altura do ano para estarmos a queixar das coisas…é altura de celebrar o facto de termos uma quadra por ano que nos permite esquecer as nossas tristes vidas…se não se suicidaram ainda, esperem pelo dia 5 ou assim, que é para não estragar a quadra aos outros…
A todos um excelente Natal com muitas prendinhas que possam trocar e comida que não conseguem comer!!
Beijinhos grandes e abraços pequeninos pessoal!
A primeira de que vos falo passa-se num dos grandes momentos da Historia mundial. Quando Roma deixou de ser uma republica e transformou-se no Imperio que todos conhecemos. Altura de Julio César e Cleopatra…a série tinha muito por onde pegar para retratar estes grandes simbolos, mas em vez disso centra o seu enredo em dois soldados romanos, e só aí está metade do mérito.
Nada é censurado, há palavrões, há sexo, há sangue. Se um general passear por territorio romano e quiser ter relações sexuais com uma mera rapariga que por acaso passava ali a pastar as suas cabras, ele fa-lo! Num dos episódios, Atia manda o seu filho comer penis de touro porque acha que ele anda pouco…”rigido” e paga para o levarem às “meninas” de modo a ele perder a virgindade!
O segundo pedacinho do céu de que vos vou falar também é de época e conta também com grandes interpretações.
Para ultimo deixei a ultima que vi. 12 episódios de pouco menos de 30 minutos cada, vistos em menos de 24 horas…Explicita bem o quanto gostei da série.
Este resumo pode levar-vos a pensar que a personagem é um gajo todo bebado com uma agulha no braço que anda toda a hora ressacado, mas é mais do que isso…Um enredo muito bem escrito, com momentos de comédia e de sexo (daí o nome da série. Não se chama assim só porque a historia se passa na California…) muito estranhos, mas reais. Com um elenco pequeno, destaca-se claramente David no principal papel, com um humor muito sarcastico, mas também com momentos dramaticos. Natascha McElhone no papel de ex-mulher de David também esta muito bem.
Ficam aqui com três Ferrero Rocher para verem durante esta pequena paragem das “super-potências” que acompanhamos durante o resto do ano. Prometo-vos que qualquer uma delas não é uma perda de tempo, muito pelo contrario…
Na série é bastante óbvio as duas classes de médicos existentes. Por um lado temos os imaturos e inexperientes estagiarios, por outro os experientes professores séniores do hospital. Nomes sonantes da cirugia, com reputações internacionais (é obvio!), responsáveis por encaminhar a “miudagem” ao longo do processo. Mantê-los na linha, ensiná-los, e em alguns casos se envolverem emocionalmente com eles.
Saudações comuns mortais!
-What shall I do to have your attention? Become a second person with second pretenses? I just wish that instead of having to decifer other people’s eyes and body signs, instead of lying in every punch line, instead of playing the “give attention-show indiference” game…people would just cross a room full of strangers, sit next to you and say: “I like you! I could say million words about how your body makes me wonder, compare your eyes with the most valious gem on earth, I could right about you to the wind…but I just want to say…I like you! Let me make you happy!”
-What did that heart said that I’m failing to say to conquer you?!
